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文 / 姑姑01凌晨1点,我把剩下一百来个字敲完,在后台编辑好,发皇冠信用盘安全吗预览给几个夜猫子朋友看那边估摸都在抹黑打游戏,十几分钟后,回我:“好看”话痨选手,水军惯了,会多加几个感叹号:“好看的一批!!!牛逼!!!”。
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也不管他们是碍于关系,敷衍夸赞,还是真皇冠信用盘安全吗心实意,为我贫瘠“文采”下跪我快速按下“电源”+“HOME键”,咔嚓,一张“夸赞截图”生成我把截图拉进名为“一个自卑患者自救”的文件夹,丢进网盘,再翻看了一会儿,才甘心睡觉。
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这皇冠信用盘安全吗个文件夹是我两年前做出来的,装的就是别人日常夸我的文字截图,到现在,文件夹右侧滚轴的长度有指甲盖大小看起来夸我的人并不多,真可怜文件夹里还有等级分类:舒服一级,舒服二级,舒服三级就是肤浅的表面意思:谁皇冠信用盘安全吗夸的让我最舒服,我就会把它放在一级名单,时常拿出来“观摩”。
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至于那些假的不能再假的奉承,因为它“不用心”的做派,只配待在三级名单里静静躺尸以上是我治疗自己从小就患上的自卑疾病的皇冠信用盘安全吗方法02我是从初中开始意识到,“自卑”这个小鬼已经随着时光,悄悄钻进我的骨髓它就像老年人患上的风湿,算不得大病,却能在。
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雷雨天隐隐作痛,潮湿时阴魂不散我会对“自己的观点”难以启齿皇冠信用盘安全吗我喜欢做个隐形人,无人问津,无人察觉,让我一个人烂在角落里最好我害怕别人用极其认真的眼神看着我,寻求我的想法和建议就像蜷缩惯了的小丑,忽然打上了聚光灯,让我表演。
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我只能一边拼命假皇冠信用盘安全吗装镇定,一边计划逃跑路线我手心冒汗,我嘴巴张合,一个个想法在我脑子里炸开,可说不出口我害怕自己不说,别人会觉得我没想法没本事更害怕自己说了,别人又会觉得我想法平庸可有可无进退不得我只好逼着自己说出口,皇冠信用盘安全吗然后像一个气球,鼓足了气,期待对面人的反馈。
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我会通过别人的神态和动作来规皇冠信用盘安全吗划我的下一步做法他皱眉了?那我要赶紧想个别的方案一边想,一边急地冒汗他笑了?看来我这个观点他是认可的可以松口气了他骂我?那就骂回去(2019的姑姑乱入)我那时候常常揣测别人内心想法,时刻等着做出。
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补救,努力保持自己形象,小心维护心口自尊对了,我最怕别人夸我大学的时候,校报有个杰出青年栏目,上面登的都是学校里各个领域的杰出学生事迹负责校报的老师很喜欢我,常常打电话说要采访我皇冠信用盘安全吗,做一期关于我的推文我焦躁,我忐忑,我把自己缩成一个鸵鸟。
我急匆匆向老师推荐了好几个学校里的优秀学生,想让他赶紧把视线从我身上移开因为我觉得我不配,“德不配位”这个词太容易压死那个时候的我了我从不敢直皇冠信用盘安全吗视别人对我的夸奖我习惯左顾言他,自然过渡掉别人的赞美那些平常大着嗓子的自夸自恋,全是自卑的挡箭牌。
我倔强又脆弱03我实在太想把“自卑”从骨头里剔除了以至于那天,我盯着手机里一个小学妹发来的赞美,恍着神皇冠信用盘安全吗,莫名地截了张图在后来撑不过去,急于否定自己的时候,掏出截图看了看,发现从中可以得到宽慰于是,我开始收集别人的夸赞,有了“一个自卑患者自救”的文件夹。
它的存在,是我自救的唯一手段我怕自己溺死在自卑里,皇冠信用盘安全吗我需要这一口气,救救我这一溜截图看下来,发现这方法是有效果的它在潜移默化为我树立自信截图大多截地不够干净,多半后面有我的回复,对比前后期的回复,就会发现我真的变了。
早期,别人夸我,我的回复是:“别安慰皇冠信用盘安全吗我,我知道自己什么水平”我不相信他们,我像个炸刺的刺猬,一碰上“你很好”的近义词,就会龇牙咧嘴,反驳别人然后再把刺扎向自己,不停暗示:他们是不了解我才愿意夸我的,了解了就知道我是个垃圾。
后期,截图里的皇冠信用盘安全吗我不一样了,自信不自负,偶尔耍宝自恋的状态占多数我开始试着和外人讲自己的内心,尽管被拒绝,也不会消沉,甚至还会追问如何改进人这一辈子啊,不就是在和自己做挣扎嘛,挣着,扎着,然后生出一个能全身心接受自己皇冠信用盘安全吗本身的“新的你”。
这个文件夹,记录了我挣扎的过程,它一步步让我试着承认自己的优点,正视自己的缺点。现在的我,爱自己,但不盲目。-end-
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